|
Полгода назад мне пришлось развестись с безумно любимым, но давно забросившим меня ради компьютера супругом. Наша совместная жизнь длилась почти три года, я знала, за кого выходила, но, каюсь, надеялась перевоспитать. Мужчина из истории «Всё дело в играх» почти дословно описал всё то, что и довело меня до ручки. Со своей стороны, конечно.
Той стороны, где геймер пушистый и белый. Он-то и играет немного, не больше пары часов, и денег много зарабатывает, и фантастику любит. А девушки все, как на подбор, ограниченные стервы. Осудили их и уже представили, какими бы вы на их месте были лапочками?
А как вам такие предупреждения о предстоящих радостях супружеской жизни?
Девушки, если мужчина говорит вам о 1,5−2 часах, рассчитывайте сразу на 2,5−3. Как показала моя практика, в свои «два часа» муж всегда только играл в игру, «данж» какой-нибудь. А вот включение игры, просмотр покупок/продаж, оценка снаряжения, сбор пати, обсуждение до и после боя — всё это идёт обычно отдельно и тоже занимает время. А так ли его много? Восемь часов люди спят, семь-восемь работают, часа два обычно добираются туда-обратно, час-полтора на готовку, домашние хлопоты и еду, полчаса-час — личная гигиена, переодевания и т. д. Сколько там осталось? Часа три? И, да, именно в это время муж зависает в виртуальном мире. Вас всё ещё удивляет, что избранницы «умеренного геймера» чем-то недовольны? Просить геймера оставить игрушку и уделить тебе немного времени бесполезно. Особенно умеренного. Искренне веря, что он играет немного, любые попытки достучаться ваш любимый воспринимает как наезд на внутренний мир и личное пространство. Запомните, дамы, помимо «часового рейда во вторник в восемь» ваш парень-геймер в любой момент может сорваться хоть из постели, хоть с праздника с вашей мамой, если какого-то «танка» супруга сегодня к дракону не пустила. Спорить с этим бессмысленно — даже проводя вечер-годовщину вашей свадьбы в гостях у какого-нибудь дракона, ваш благоверный будет искренне не понимать вашего недовольства. Он ведь либо предупредил заранее — и плевать ему на ваши даты, либо там срочно-срочно нужна его помощь, как же бросить друзей? В области «её кормит» некоторые мужчины тоже умудряются отличиться. Мой муж зарабатывал больше меня почти в два с половиной раза, да. Но, странная вещь, моя косметика и абонемент в бассейн почему-то резко подешевели при совместной жизни. Денег не было. Куда же они уходили?
а) Бензин и содержание машины. Мне она была по боку — до работы добираюсь на метро с одной сменой ветки, но супруг без железного коня не мог.
б) Еда. Он ведь хорошо зарабатывает, он может позволить себе и дорогое пиво, пусть не каждый день, но достаточно часто, и от регулярного заказа различных деликатесов на дом благоверный не отказывался. Я с ужасом осознавала, что просто на вкусности муж тратит раза в полтора больше, чем я на нормальные продукты — мясо, рыбу и прочее, что он каждый день требует на ужин.
в) Игра.
г) Хрень. Просто непонятная хрень, на которую ежемесячно уходит тысяч по 10 и которую муж никогда не может ни вспомнить, ни аргументировать. За три года жизни при совместных зарплатах почти две сотни мы ни разу не смогли съездить отдохнуть на море, хотя одна я выбиралась каждое лето. При всём при этом мужчина будет искренне верить, что он вас содержит и может позволить себе немного удовольствия. Мелодрама — это любой фильм, где есть отношения или слёзы. Любой. Совсем любой. «Мир Юрского периода» — мелодрама, «Игра престолов» — мелодрама, любая драма, даже, простите, о войне — мелодрама. А смотреть мелодрамы муж не любит. Да здравствует кровь, секс, кишки или, в крайнем случает, «Теория Большего взрыва» и «Шерлок». Остальное мелодрама. Геймер никогда не поверит, что вы пробовали играть в игры, но вам просто не понравилось. Никогда. А если и поверит, то скажет, что это была просто плохая игра и вам нужно поиграть в другую. Любые ваши попытки поговорить о его «боевых подругах», приходящих на сходки поздней осенью на шпильке и в юбке, наткнутся на обиды и злость. Все девушки-геймеры априори святые и бесполые существа. Хотя их внешний вид прямо кричит об обратном. Внешний вид геймера — его личное дело. Вытертый свитер, ботинки, которым идёт уже четвёртый год, джинсы, пятна с которых сходят только вместе с цветом, — всё это менее важно, чем иконка оружия в игре. Попытки заботиться будут восприниматься напрасной тратой денег. Не повторяйте мои ошибки — не выскакивайте замуж в первый же месяц знакомства. Почти наверняка, когда влюблённость пройдёт, вы, наконец, заметите, что график секса, подстроенный под сбор компании в игре, шмотки, ранее считаемые модными, а, как оказалось, просто старые, и вечный срач на рабочем столе — это не то, с чем вы хотите прожить жизнь. В какой-то момент кто-то из вас кому-то надоест. Заранее смиритесь с тем, что абсолютное большинство друзей будут жалеть мужа и ругать вас — подумаешь, играет пару часов в сутки, велика беда. Не бьёт, не пьёт, не гуляет — что тебя, дура, не устраивало?
Мне потребовалось три года, чтобы всё это осознать. Не повторяйте чужих ошибок, девушки, бегите сразу, как только мужчина упомянул, что играет чаще раза в неделю, — сэкономите кучу душевных сил. Read Full Article |
|
Разрешите представиться: девушка, работающая на обыкновенной работе в обыкновенной конторе. Моя задолбашка может показаться вам незначительным, однако с неё начинается каждый мой рабочий день.
Как и большинство других обыкновенных контор, наша работает по графику с 9 до 18. Ничего необычного, не так ли? Сотрудники в курсе, клиенты тоже. Однако в силу определённых обстоятельств я приезжаю в офис к 8:30. Причина проста: мне так удобно. Автобус отходит прямо от моего дома, а следующий на 20 минут позже — от остановки за полкилометра. Поэтому я предпочитаю встать чуть раньше и ехать с комфортом.
Куда деваются полчаса в офисе? И тут всё продумано: пока никого нет, я делаю быстрый макияж, причёсываюсь, выпиваю чашку кофе. В итоге к началу рабочего дня я выгляжу как человек, в отличие от запыхавшихся сотрудниц, вбегающих в кабинет без двух минут 9.
И всё бы ничего, но каждое чёртово утро я вынуждена отражать атаки «жаворонков», считающих, что если в офисе есть человек, то контора работает. «Мы работаем с 9 утра!» — этой фразой я встречаю по 5 человек за утро. И все в курсе графика, но: «А может, сделаете исключение?»
Нет, не сделаю! Мне плевать, что ваш магазин тоже открывается в 9, и вам нужно успеть его затарить. Ничто не мешало вам приехать вчера вечером или заказать доставку. Мне фиолетово, коллега из соседнего отдела, что у вас планёрка с 8:30 и вы решили заодно зайти к нам за документами. Я вам их не дам, даже если они лежат в моём ящике. Да, до 9:00 вы для меня — предмет мебели, который я буду старательно не замечать, даже если вы сядете на пол посередине кабинета.
Вы можете грозить начальством, жаловаться, умолять, трясти документами, называть принципиальной сволочью и бездушной скотиной — мне плевать, потому что это моё личное время, и я не хочу тратить его на ваши проблемы. Read Full Article |
|
|
Свой «отстой» вожу с собой |
|
Моя задолбашка банальна до невозможности — меня задолбали приезжающие в столицу наше Родины. Нет, не все и вовсе не потому, что «понаехали», а лишь те, которые жаждут особого отношения и категорически не понимают, что приехали жить в город с бешеной плотностью населения, что влечёт за собой необходимость жить в социуме. Возможно, среди коренных жителей столицы такие тоже есть, но я, к счастью, их не встречала.
Когда такой волшебный новоиспечённый «москвич» только приезжает в столицу, его не устраивает воздух вокруг, ему воняет, ему нечем дышать, эти дурацкие машины дымят, и он порывается на каждом углу кричать: «Запретить машины! Запретить заводы и ТЭЦ!» Почему-то человек не задумывается об этой всем известной проблеме, прежде чем приехать, но теперь он приехал, и, по его мнению, ситуация должна быть исправлена немедленно, потому что ему так удобно.
Чуть освоившись и сняв квартиру в одном из спальных районов (непременно не дальше 1−2 станций метро от работы, ибо ездить на работу на другой конец Москвы для такого короля просто недопустимо), наш теперь уже полноценный «москвич» начинает терроризировать соседей, потому что машины с утра прогревают так, что не продохнуть, паркуются, где попало, бабки шумят, соседи шумят, а если окна выходят на улицу, а не во двор, то ещё и машины ездят и шумят. И всё это, конечно, непременно тут же надо запретить, вызвать полицию, соседа поцарапать, написав что-нибудь обидное, а любого владельца машины воспринимать априори как врага народа и потенциального убийцу. И опять невдомёк человеку, что он приехал в город, где проживают 12 миллионов человек, и никто не хочет под него подстраиваться.
Серьёзно, дорогие друзья, если вы не можете уснуть, потому что сосед сверху слушает музыку, сосед справа топает, а соседка слева орёт на кого-то по телефону, у меня для вас плохая новость — вы не хотите спать. Если вы реально устали и вам не хватает сна, вы уснёте, даже если в вашей комнате будет маршировать рота солдат. Если же вы объективно в прошлую ночь проспали 2 часа, потом весь день разгружали вагоны, а теперь не можете уснуть из-за посторонних шумов, то стоит обратиться к врачу — это расстройство сна, наряд полиции к соседу-алкоголику дяде Васи маловероятно сможет вас вылечить.
Потом наступает осень, и ослабленный изменённым климатом организм новоиспечённого жителя столицы подхватывает очередное ОРВИ, и теперь человек возмущён и негодует, почему же все эти сволочи ездят в общественном транспорте и чихают, сидят на работе и сопли на кулак наматывают, ведь они посмели заразить Его Высочество. У меня опять для вас плохая новость, если человеку невыгодно брать больничный, он никогда не останется дома, чтобы не заражать вас, ему в принципе всё равно, даже если вы свалитесь с бубонной чумой — это ваши проблемы, которые не волнуют никого, кроме вас и, возможно, эпидемиолога, если ваша болезнь не выдумана.
А также есть много мелких факторов, которые не изменятся от вашего желания. Машины не будут останавливаться, где угодно, по мановению вашей руки их тормозной путь не уменьшится, люди на тротуарах не разойдутся лишь потому, что вам надо пройти, весь город не затихнет и не будет ходить на цыпочках, потому что у вас болит голова, этого не сделают даже ваши соседи, потому что у них своя жизнь и ваша их волнует мало.
Если вас не устраивают вышеизложенные факты, то у меня есть хорошая новость: в мире тысячи городов, где дела обстоят по-другому, где воздух чистый, где тишина давит на уши уже после 9 вечера, где мало машин и широкие тротуары… Быть может, вы даже родом из такого города?
Но нет! Вы не уедете никогда, ведь именно из вас спустя 5−10 лет вырастают именно те москвичи, которые забывают о том, что есть жизнь за МКАДом. Вы приезжаете в родной город и крутите нос от всего, унижаете бывших одноклассников, которые нашли своё место там, где родились, рассказываете всем и каждому, что в провинции всё загибается и всё плохо. И ведь, пока не приедешь в провинциальный городок, не поговоришь с местными жителями, даже веришь вам, что всё плохо, а потом открываются страшные тайны, что люди могут найти своё призвание и жить счастливо в любом месте.
Так что для описанных выше людей определённо подходит выражение «хорошо там, где нас нет», потому что если вам было плохо в родном городе, потом плохо в Москве, то у меня есть подозрение, что вы это «плохо» возите с собой, ещё и других им задалбываете зачем-то. Read Full Article |
|
Без прелюдий: задолбали глупые нерпы, заставляющие мужиков носить их сумки.
Это нормально, если мужчина помогает женщине дотащить что-то тяжёлое, вроде пакетов из гипермаркета, или берёт на себя перестановку мебели дома. Это ненормально, когда милая барышня делает большие грустные глазки и беспомощно лепечет: «Ой, она такая тяжёлая».
Вашу драгоценную «Дольче-Габбану» (купленную, между прочим, иногда даже на деньги несчастного мужика) так трудно отличить от тумбочки или «майки» из продуктового? В таком случае, у меня для вас плохие новости.
Вы сумку себе выбирали или ему? Думаю, каждая девочка/девушка/женщина за крайне редким исключением осведомлена, что среди функций такого аксессуара, как сумочка, помимо ношения в ней всего самого необходимого, есть ещё и дополнение образа. Щебечешь подружкам в трубку, что прибарахлилась на распродаже, расписываешь обновку в красках и деталях, а на следующий день требовательно визжишь, чтобы тебе помогли её носить, а то руки отвалятся.
Не напихивай, неразумное ты создание, в небольшую сумку кирпичный завод, половину квартиры и трёхтомное руководство по захвату мира с картинками, если тебе так тяжко. Раздутая сумка с торчащими углами непонятных предметов даже тебя, королеву, не красит, не то что мужчину.
Нет, я не «несчастный мужик», я девушка с арсеналом сумок, рюкзаков и клатчей. Я знаю, что мужественность моего парня не нуждается в таком сомнительном подтверждении, как моя сумка у него в руках. Я знаю, что он отберёт у меня тяжёлые вещи, потому что заботится обо мне. И больше всего мне противно, когда знакомые барышни, гордо царапая носом потолок, рассказывают всем подряд: «А мой-то и сумку за мной носит, не то что твой остолоп». Read Full Article |
|
