|
И дым курильщика нам гадок, неприятен |
|
Добавлю-ка я и свой плач в продолжение истории о нестиранной одежде.
Но в данном случае я обращаюсь к конкретной категории сограждан, по которой уже немало проехались, — к курильщикам. Люди, скажите пожалуйста, зачем вы так делаете? Вот покурили вы, то есть технически — вдохнули дым, выдохнули его, повторили до окончания сигареты, и часть мелких частиц дыма осела на одежду. Потом вы («Вот молодцы какие!» — наверняка думаете про себя) входите в транспорт и жуёте мятную жвачку.
Возможно (я-то не знаю, не доводилось), если вы собираетесь после этого немедля целоваться, это действительно что-то исправляет. Но зачастую получается обратный эффект: весь этот ментол смешивается с табачным запахом изо рта, и на выходе получается нечто совсем неприятное. А через некоторое количество минут (зависит от концентрации) запах изо рта самоустраняется, поэтому всё это мелочь по сравнению с другим запахом.
И этот запах исходит от вашей одежды. Он уже настолько въелся в неё, что неискореним… Ну правда, стирайте верхнюю одежду почаще! А жвачки — они же ничего не меняют для окружающих. Нюхать ваш рот никакой нормальный человек не станет. А вот обнюхивания одежды, особенно в час-пик, не избежать никак. Read Full Article |
|
Я всё никак не могу вылететь из родительского гнезда, а потому меня крайне задолбали все вытекающие из этого последствия. Скажу честно — живём с родителями в двухкомнатной квартире не по своей воле. Виной тому финансовые трудности.
Недавно мне стукнуло 30, я уже шестой год замужем, но, вместо того чтобы наслаждаться ролью жены и хозяйки, я, скрепя сердце, всё ещё угождаю маме с папой… И хотя родители у меня хорошие и относительно понимающие, сосуществовать с ними на одной территории мне невыносимо тяжело. Как только мы с мужем поженились, мы уехали в другой город, сняли квартиру и прекрасно жили вдвоём целых два года, а потом муж потерял хорошо оплачиваемую работу, моей зарплаты даже на съём жилья не хватало, и мы позорно бежали в мой родной городок. И понеслось! Задолбало меня всё — от совместного быта до «ценных» родительских советов. За это время я перепробовала очень многое для того, чтобы найти компромисс в совместном проживании, но тщетно.
К примеру, мы с мужем, живя отдельно, частенько устраивали романтические вечера с вином и всякими «деликатесами». Теперь у нас такой возможности попросту нет. Нам, разумеется, никто не запрещает купить бутылку дорогого алкоголя и баночку красной икры, но, принеся пару раз подобное в дом, я выслушала целую тираду о том, как вредно спиртное, как глупо покупать всякую «дорогую ерунду» («Да за эти деньги два килограмма свинины можно купить!») и т. д. Хотя мы живём исключительно на свои деньги, на еду скидываемся, а разные внеплановые покупки типа сладостей и фруктов оплачиваем не из общего бюджета.
Кстати, с обычной едой тоже постоянная нервотрёпка. Дело в том, что ни я, ни муж не любим всякие борщи, котлеты и прочую жирную домашнюю еду. Нам больше нравятся всевозможные блюда из риса, овощей, морепродуктов, курицы. Но почему-то родители уверенны, что это не дело вкуса, а наша некая «несостоятельность» и инфантильность. Мама готовит каждый день, а я — как придётся, хотя на самом деле обожаю готовить. Но как только меня застают на кухне, я слышу всякие демотивирующие фразочки типа: «Опять какую-то ерунду придумала?» Причём, всё это говорится не со зла, не из вредности. Но тем не менее меня просто колотит от подобных слов.
И так во всём. Сидим подолгу дома (я фрилансер, муж на удалёнке) — нас упрекают, что мы комнатные растения, «чахнем без воздуха» и пр. Несколько дней подряд ходим гулять по городу (если погода располагает, можем себе позволить тратить на это время) — обвиняют, мол, «а им всё гульки в голове». Куда-нибудь собираемся, все мозги прокомпостируют, как добираться («Только не на такси! Экономия превыше всего!»), во что одеваться, как говорить. Приходится слушать лекции даже о том, во сколько нам ложиться спать и в котором часу вставать!
А самое грустное то, что я родителей люблю и прекрасно понимаю, что они нам добра желают, только вот засиделась я в гнезде, давно мне пора свалить на отдельную территорию и сократить общение до телефонных звонков и визитов раз в неделю. Read Full Article |
|
|
Так вы слона не продадите |
|
Уважаемые работники колл-центров! Вы задолбали так, что вас искренне хочется прямым текстом послать. Нет, не потому, что вы звоните часов в 11 В рабочий день, когда никто не может вам ответить. И не навязчивым сервисом (я понимаю, над вами начальник). Вы задолбали своим поведением.
Итак, очередное утро, 10 часов, звонит домашний. Я беру трубку, оттуда слышу… музыку. Как будто это я дозваниваюсь до какой-то техподдержки и жду, когда освободится оператор. Хорошо, жду (хотя, многие уже на этом моменте бросили бы трубку). Наконец, появляется сотрудник, предлагает мне услугу по установке, например, счётчика на газ, я отказываюсь и собираюсь положить трубку, когда вдруг слышу в трубке хамское: «Почему это вы не хотите?»
Эм, вас реально так заставляют работать? Мне кажется, что всё-таки нет. Если это ваша личная инициатива, то, пожалуйста, засуньте её куда-нибудь подальше.
Я частенько остаюсь дома с утра по разным причинам. Я всего лишь студент, живущий с родителями, и, если честно, мне всё равно, установлено у нас что-то дома или нет, отличается ли служба такси N от всех остальных в городе аж на целых 10 рублей и где началась очередная распродажа мёда. Я подхожу к телефону, выслушиваю ваши предложения и отказываюсь. Вежливо. Потому что знаю — работа в колл-центре не из самых приятных.
Почему же я столько всего выслушиваю про себя?
У меня не особо детский голос, но когда какой-то придурок с очередными счётчиками начал на меня орать и требовать родителей к телефону («Девочка, прекрати дурить и баловаться с телефоном! Позови родителей!»), я с чистой совестью послала его на те-самые-три-буквы.
Очередная тётенька с экологически чистыми продуктами вдруг начала истерить, что мне всё равно, что будет с нашей планетой.
Ещё один дяденька требовал, чтобы я объяснила, почему не желаю ставить счётчик. Требовал. Грубо и по-хамски.
И таких историй ещё очень много набралось за последние пару лет.
Так вот, господа. Если вы будете вежливо общаться с людьми, то нарвётесь на меньшее хамство, поверьте. Мне бы и в голову не пришло хамить никому из вышеперечисленных, если бы они изначально вежливо общались. Так что поменьше жалуйтесь, побольше следите за языком. Read Full Article |
|
Добрый день. Меня задолбали секретные суперагенты в метро.
Узнать этих людей с первого взгляда невозможно, они ничем не отличаются от окружающих. Это может быть и сухонькая старушка, и молодой спортивный парень, и кто угодно другой. Раскрывает их тайную сущность лишь общая модель поведения.
Первое. Настоящий суперагент никогда не достанет билет заранее, он будет делать это прямо перед турникетом. Суперагент должен проверить, нет ли впереди засады, поэтому он будет прикладывать к считывателю сумки, рюкзаки, кошельки и различные части тела, лишь бы не дать вечно спешащим гражданским прорваться вперёд, к возможной засаде.
Второе. Настоящий суперагент никогда не встанет рядом с дверью поезда, он должен встать ровно посередине. Из любого вагона в любой момент может выйти суперзлодей, и доблестный суперагент должен преградить ему путь. Заодно нужно задержать выходящих из вагона гражданских, вдруг на платформе их подстерегает опасность.
Третье. При входе в вагон суперагент обязан встать в дверях, ни в коем случае нельзя проходить вглубь вагона. Сначала обязательно нужно постоять и осмотреться, внутри могут быть установлены ловушки. Здесь же суперагент должен остановить идущих за ним гражданских, прорвавшихся-таки мимо суперагента из пункта первого.
Четвёртое. Суперагент ни в коем случае не должен выходить из вагона вместе с гражданскими, иначе он может столкнуться с суперагентом из пунктов второго и третьего. Четвёртый суперагент обязан прорваться наружу перед самым закрытием дверей, непременно расталкивая пытающихся войти гражданских. Выпрыгивать из вагона в последний момент — это традиция, привитая старыми шпионскими фильмами.
Понять не могу только одного: откуда суперагентов в метро так много? По моим подсчётам, каждый десятый. Read Full Article |
|
