Давеча мне выпала высокая честь проехать по Рублевскому шоссе на принадлежащем мне УАЗе, извиняюсь, Патриоте. Готов поделиться впечатлениями.
Итак. При повороте со МКАДа на Рублевское шоссе находится два больших магазина, где продается самое необходимое на первый случай — автомобили Порше и Бентли.
Далее узкая дорога начинает песнею виться среди вековых деревьев. Лично на меня большое впечатление произвело обилие  рекламных баннеров вдоль этой дороги. Причем, если в Москве абсолютно все баннеры сообщают, что «Здесь могла бы находиться ваша реклама», то на Рублевском шоссе никаким кризисом и не пахнет. На всех баннерах действительно находится чья-то реклама.
Рекламируются исключительно понты, культурно-бытовая мифология. Мне очень понравился рекламный баннер, на котором было начертано крупными буквами: «Хорошо в России иметь семью». Дальше мелкими буквами рекламировалось что-то, что нужно купить применительно к наличию семьи в России. Мол, Европа делает свои заключительные па, и не надо ей в этом мешать. А вот России еще хоровод водить и водить.
В связи с этим баннером мне почему-то вспомнилась фраза: «Вспыхнула эмоциональная связь, которая обычно устанавливается между партнерами в ходе лактации половозрелого мужчины полногрудой женщиной».
Поэтому я не сдержался, остановил машину и сообщил об этом кукле Лене. Далее последовал поток ужасных признаний. Кукла Лена прервала мои излияния словами: «Да поняла я, поняла» и начала раздеваться.
УАЗ Патриот — это автомобиль, в адрес которого часто слышатся нарекания, отчасти справедливые. Об этом автомобиле даже иногда говорят: «Когда власть не может предложить людям будущее, она предлагает им новые версии прошлого». Но, для любви  УАЗ Патриот приспособлен идеально в силу большой величины салона.
Снимая колготки, кукла Лена сообщила мне, что наша соседка, старая коммунистка, описывает меня и куклу Лену следующим образом «Она  имеет склонность к психическим расстройствам. Он просто страдает алкоголизмом».
— Пусть как-нибудь под вечер выступит с зажигательной речью на эту тему на Рублевском шоссе,  — буркнул я, помогая кукле Лене расстегнуть бюстгальтер. При этом мыслями я был далек от идеалов построения коммунизма чрезвычайно.
— На Рублевском шоссе я надеялась встретиться со знаменитостями и активистами, представляющими различные концы политического спектра, — сообщила мне кукла Лена, будучи практически голой, — но ты, иудо-сионист, превратил эту поездку в рутинную поездку по Подмосковью.
Как увидишь природу среднерусской полосы, масон, так как будто женских сисек целую полярную ночь не видел. Такие как ты, Санитар, в припадке неистовства готовы убивать невинных палестинских женщин, детей и домашний скот.
Ну, чего замолчал, масон? МХАТовская пауза профессионального актёра? Или рабочие звуки порноактеров на погосте были приняты за потусторонние голоса?
— Это кто замолчал!? Просто дух перевел. И потом, ты что думала, кукла Лена, я буду ждать отмены западных санкций? Я что, задние окна зря что ли тонировал до состояния «Темно как у негра вокруг геморроя»? Все о тебе забочусь, любимая.
— А ведь нас ждут, кстати.
— Ты, кукла Лена, глашатай панических настроений. Хотя и в здравом осмыслении действительности тебе отказать нельзя. Но то, что сейчас произошло на заднем сидении УАЗа Патриота является не только актом любви, но и вопросом принципа.
Дело в том, что евреи мыслят не интересами, а ценностями. То есть, всегда стратегически, пусть даже в ущерб тактическому. А я, кукла Лена, раб своих преступных национальных наклонностей. И потом. Ну опоздаем, не страшно. Все равно мы едем с ночёвкой.
Минут через сорок мы тронулись.
— Не засни за рулем, обормот, — обратись ко мне кукла Лена, приводя себя на заднем сидении в порядок. Как любая женщина с пышными формами она очень боязлива.
— Я бодр и полон сил, — соврал я. Это ее успокоит, а за рулем я не засну в любой ситуации.
— Слушай, мировая закулиса, а этот, к которому мы едем. Сколько же ему лет? Жена то у него молодая. А сам он ухожен, конечно, но…
— Не знаю. Я спросил как-то. Но он говорит, что это коммерческая тайна.
— А моя мама говорит, что Голанские высоты, с невероятным, колоссальным месторождением газа, «Левиафан», Путин евреям не отдаст. Это исключено. И старая коммунистка говорит, что за Голанские высоты она боролась с малолетства…
— А он и не еврей вовсе. Наоборот, истинный русский патриот — никак не может смириться с тем, что арийцы войну проиграли.  И к врагам рейха и фюрера непримирим абсолютно. Хотя, при этом, на намеки о том, что он не является русским, реагирует крайне болезненно.
Жена то у него с голубыми глазами и соломенными волосами — тут все без изъяна. Но сам то он для арийца неприлично черняв. Вот фото с их свадьбы, на котором я присутствовал, кстати.

И к газу он никакого отношения не имеет. А на Голанских высотах просто дом купил, чтобы деньги вложить.
Его молодая жена просит его раскладывать их яйца Фаберже по разным цветочным корзинам. Суть резервов, по ее мнению, в ликвидности, то есть в возможности в любой момент обратить их в деньги. А дом на Рублевке разве что высшую меру пролетарской самозащиты обратить можно. Так и порыв ее большой любви угаснуть может.
Мол, живем в невесомости, не чувствуя сердцем реалий. А начало пугачевщины просмотреть можно. Тем более что все признаки налицо.
А он ей не в силах отказать. Просто обожает ее. Сам случайно слышал, как он ей говорил: «Любимая, ты, как мы договаривались, пирсинг в клитор вставила? Ну слава Богу!». Так до Голанских высот очередь и дошла.
— Набожный, гад. А я знаю, жидовствующий, к чему ты клонишь. Но ставить персинг я не буду, тем более там. Я боюсь.
— Кукла Лена, с чего ты взяла? Я категорически против вставления болтов, гаек и гвоздей в женское тело. Тем более, если это женское тело любимое.
— Да? Ну тогда ладно. А деньги то у него откуда?
— Его папа был каким-то посейдоном в подводном царстве еще в СССР. А в начале 90-х, несмотря на все разговоры, в том числе и с высоких трибун, они атомную подводную лодку списали. А запчасти приватизировали по цене металлолома…
— Банальность страшная, такое впечатление, в общем, что завтра уже сегодня, а он — все еще вчера.
— Ну не знаю, ельцинский Гришка Распутин, Борис Абрамович Березовский, знал его лично. Кстати, кукла Лена, если строго придерживаться рамок русского языка, то фамилия «Ельцин» должна писаться как «Ельцын». И, соответственно, «ельцынский», а не «ельцинский».
— Про эти рамки русского языка знают пять пархатый лингвистов, причем один из них продает мороженное на пляже в Хайфе.
— Ничего удивительного. Морской пляж — один из главных символов современной израильской культуры. Если не главный. Как и мороженное.